DILEMAS SOBRE EL NÚMERO 7

7 veces el uruguayo visitó al doctor para que le saquen diferentes cosas de su ano.

3 tortas de ricota y 4 hamburguesas con queso, que sumado son 7, se lastra Rompococo antes de cada entrenamiento.

7 polvos son los que desearía hecharse Ryan con la hermana de sanguchito

7 son los forwards que integran el equipo titular de la Pre B, al octavo no se lo considera jugador mientras siga vistiendo barba comunista y pantaletas bufarrescas.

2 minas el fin de semana y 5 hombres durante la semana, que sumados dan 7, se come el tanito glauco cada mes.

7 electricistas son acosados diariamente por el uruguayo para que le pelen el cable.

7 bondiolas son un bocadillo para Beto Aimeijeiras.

7 años de mala suerte produce la mirada del red en un vestuario visitante.

El 7 de Julio (mes 7) del 2007, nacerá el falso hijo del falso tikitiki. El padre será un chofer del 60.

Históricos y Novatos no se sacaron ventajas

Para muchos era un partido que tranquilamente podría caratularse dentro de un Solteros contra Casados. Para otros, era el fiel reflejo de un enfrentamiento entre la 22 (cosecha 2002) y Polvo de estrellas. En definitiva, este fin de semana, en la cancha 1 de Loncha, se jugó el partido que todos alguna vez imaginaron: Históricos vs Novatos.
Es así aunque ustedes no lo crean, varias de las mejores glorias que vistieron la casaca de la Pre B a lo largo de la historia, dijeron presente para demostrarle cual es el verdadero espíritu del rugby, a estos gurrumies que hoy hacen sus primeras armas en el último de los últimos.
La jornada nublada del sábado los vio llegar de a poco al predio del club. Algunos históricos como el Nono Segato no quisieron hablar con la prensa, demostrando desde el vamos que el honor estaba en juego en este gran duelo. Otros, como el colorado Matzolo, no podían creer que con el correr de los años, las cosas no mejoraron, razón por la cual dada su imprudencia, nuevamente se le había incrustado su auto en la zanja que separa la calle del estacionamiento.
Por el lado de los gurrumies, la mano venía más tranquila. Acostumbrados a la fama, producto de la popularidad obtenida gracias a la pagina, los players del equipo de Novato llegaron escuchando mucha cumbia, todos juntitos y bien apretaditos, el tacho del Uruguayo. Todos, salvo Rompi, quien a raíz de su actuación frente a Olivos, exigió trasladarse en una limosina, con los siguientes requisitos: Una crush bien fresquita, la colección completa de un grupo de Salsa colombiano, un estuche dorado para su cachiporra y… dos o tres pantaloncitos talle XXXXXXXXL por si las moscas.
La entrada en calor de ambos equipos, en conjunto, fue dada especialmente por el Chino Ortega, detrás de la tribuna. Allí fue el momento en el cual se notaron las primeras miradas de recelo. Mitch choco con vehemencia frente al Sucio en un ejerció de Hombro con hombro. Las quejas del Maxi López de la pre B no se hicieron esperar, y casi casi el partido se suspende por una gresca en la entrada en calor. Sin embargo, las cosas no terminaron ahí. También hubo duelo entre hooker. Luquitas Vascolet sintió la falta de apoyo de este sitio web y quiso descargar su ira contra el hombre Neopreno, que para la ocasión vistió un lindo modelito que incluía protector bucal de neopreno. Dicho duelo se definió con una pulseada china, la cual se definió para el Histórico Neopreno, quien habría sobornado a Vascolet, con unas antiparras, muy chick, para usar en la pileta del club en el verano.
El pitazo inicial a cargo del Negro Righi (un referee a medida de la ocasión) desató la euforia de las 2500 personas que se dieron cita. De entrada, los históricos se dieron cuenta de que su negocio estaba en el juego corto. Comandados por el Poroto Flowers (un referente de la pre), los gordos del seleccionado de Históricos empezaron a percutir y a complicarle la vida al Beto Almejeiras, lucho y compañía. La tercera línea de los novatos muchas veces era chupada por los largos mauls ocasionado por los veteranos, que antes cualquier descuido de la defensa, aprovechaban para ponerle un kick al cajon, a las espaldas de Semilla, para la entrada veloz del colorado Matzolo.
Con esta formula llegó el primer try. Pero no fue del coloradito, sino de un tercera línea aguerrido y cascarrabias: Wuolovich. El experimentado jugador se aprovechó de las falencias en la marca y luego de algunos rulos cercas de la formación, logró apoyar. La conversión por parte de Nico Fortunato no llegó a destino, y con el resultado 5 a 0, las acciones empezaron a ser dominadas por los rookies.
Aprovechando la velocidad de sus ligeritos, Barry Whites dejó de lado su egocentrismo y empezó a darle aire a la guinda. Las entradas de Cono Man desde el fondo complicaron a la pareja de centros conformada por Maxi Fausciana y Manu Esperón. Así llegaron al empate los pendejitos. Después de un liceo largo ejecutado casi a la perfección, Toto tomo la marca y habilitó a un solitario Uruguayo que concretó tirándose de palomita el empate.
Las cosas quedarían igualadas y no habría muchas modificaciones en el segundo tiempo. La falta de aire de los Veteranos se complementaba a la perfección con la falta de ideas y de juego por parte de los novatos. Sobre el final, una embestida de Rompo al pecho de Pebechi generó una de las mayores emociones de la tarde. El Super Star de la pre B quedó medio aturdido después del impacto y debió dejarle su lugar a Giganton.
El empate en 5 tantos fue justo. Ambos equipos intentaron hacer prevalecer su estilo de juego. Ninguno pudo demostrar realmente cual era, pero quedó en claro de que el espíritu del rugby quedó bien parado, y sin dudas, ambos equipos mostraron su mejor esencia.

Nace un nuevo Super Heroe: Cono Man

Todos los entrenamientos dan para que surja un nuevo personaje. En la practica del martes, Rompis acuso graves “quilombos” y lamentablemente, luego de llegar tarde y hacer solo una vuelta de trote, nuestro jugador estrella debió apartarse de las pistas para hablar por celular, al mejor estilo Diego Armando.
Por lo visto, a Rompi después de lo realizado el sábado, se le fue la fama a la cabeza, aunque sin duda algo de fama y otras cosas mas le deben haber quedado en sus jamones, ya que según fuentes que lo vieron, los pantalones le siguen quedando ceñidos.
Si de pantaloncitos hablamos, ayer se produjo dos hechos muy destacables. Primero, falso patineta (Mucho pelo, con colita, casaca del Barker si mal no recuerdo) pelo con el frío que hacía ayer, unas bermuditas muy cancheras, pero obviamente no realizaban un buen contraste con el cemento de arenales. El Look era muy Kadafi, quien dicho sea de paso clavo un gorrito, Made in Plaza serrano.
El otro personaje que sorprendio fue Valla Malo. Si si, el poco talentoso de los hermanos le dio descanso al short del club, el cual uso todos los martes, jueves, miércoles en la casa y sábados, de los últimos dos meses. Desde esta página estamos evaluando en comprarle unos pantaloncitos a este pilar que hasta ahora tiene el try del año.
Dejando de lado las cuestiones fashion y volviendo al tema de los personajes, ayer surgio un nuevo apodo que resalta las cualidades rugbisticas de un player marca registrada de la Pre B. Su nick name a partir de la fecha, sin dudas es el de CONO MAN. Este Super Heroe tiene la habilidad de mimetizarse tanto en los entrenamientos como en la cancha, con los conitos naranjas que cumplen una fundón tan importante para llevar a cabo los ejercicios.
Su fisonomía sumado a su vestimenta, le permiten a Cono Man pasar de ser percibido. Sus compañeros lo esquivan y los rivales… también. Algunos le pasan la guinda, pero él no quiere intervenir en las jugadas y por eso solo cumple su función: la de estorbar. Este guerrero de la pre B ya tiene su apodo y todos los conocen: CONO MAN

Videito

http://www.youtube.com/watch?v=FbyiN-mzoSw

La última bola

Gente: les dejo este cuentito el cual hace referencia a un ex jugador (primera linea) con apodo diminuto, de capital europea. Muy vinculado a los accesorios de una conocida marca de pelotas de rugby.

La última Bola (Señor Neopreno)

Mediodía de algún Sábado en Agosto.Camiseta tricolor y coderas de Neopreno, dedos vendados en cinta blanca, y sus antebrazos cubiertos por el material elástico protector… NeoprenoPantalón blanco marca Gilbert con ese espíritu rebelde de estar en contra de las reglas, calzas negras, musleras de Neopreno… en ambas piernas, y su rodilla izquierda tapizada por su predilecto material… Neopreno.Botines Gilbert negros de ultima generación, y casco de la misma firma para terminar de enfundar al verdadero Gladadior.El guerrero esta listo para salir al campo de Batalla, su cuerpo debidamente trabajado, emana energía, el público duda que pueda terminar la batalla, pero ahí en el medio del campo se prepara para un nuevo combate. Esta estilizado con respecto a años anteriores.Hay niños que al verlo preguntan a sus Padres ¿Que es eso?Las respuestas no se hacen esperar, desde el hombre plomo, el brazo asesino, el Killer, el hombre bala, hasta el Lanzador de ovnis son algunos de los tantos apodos que la gente usa para describir al héroeHan corrido varias versiones sobre su origen el cual iré mechando en esta historia de heroísmo y demencia.La tarde se presento calurosa y la humedad según la radio partidaria, es del 99%.El, ni transpira y se encuentra derrochando energía sobre la alfombra verde, el mágico manto que presenta la Cancha numero 3 de Longchamps.Luego de 78 minutos de lucha encarnizada y poco, muy poco rugby, él esta por aparecer nuevamente en escena.Debido al kick largo y profundo del cerebro contrario, el público empieza a ponerse de pie, ellos saben que llego la hora, la multitud sabe que el valor de su entrada será recompensado.Minuto 80 y el Match empatado en 7Y ahí esta el llegando a la línea que lo separa de su Mundo .
7 leones no le sacan la vista, él inmuto y desafiante, sostiene el ovalo de cuero como quien tuviese una Jabalina lista para ser lanzada.7 leones que no le dan respiro, los hinchas expectantes contienen la respiración antes que se produzca el disparo.Cerca del campo de juego algún que otro envidioso deja escapar una sonrisa o algún comentario hiriente totalmente fuera de lugar like this: “Mira el ovni que se viene” ante el estupor de algunos curiosos que empezaron a observar el cielo.El, si El!! sigue concentrado manteniendo el objeto con firmeza, escuchando códigos y coordenadas para poder ubicar el elemento en su posición.Se acaba el partido y el equipo con el empate lograra el primer punto disputadas 24 fechas.7 Leones esperan enfrentados el ovalo que encenderá la lucha, el referí informa a los capitanes: Señores Ultima Bola!!El, sin mostrar interés trata de esconder sus ojos del sol que tanto le molesta, gente que suspende su respiración y el disparo que se aproxima.El empieza a mover su cintura bajo una faja de Neopreno y todos saben que el momento esta por llegar, el esfuerzo de la semana se va a ver recompensado con un milimétrico lanzamiento… y la gloria.Detrás de su persona de carácter humilde se esconde el héroe de las canchas, el señor Rugby, el hooker, el celestial lanzador y no piensen mal cuando lo describo como celestial, solo el sabe que el perdón por sus actos deberá llegar desde arriba.Cuando vuelvo a abrir mis ojos veo dos torres levantarse arrancando la verde gramilla, puedo ver el esfuerzo del primer soldado extendiendo sus brazos.
Observo al enemigo en su función y todo es armonía, los movimientos son increíbles, llenos de elasticidad, dinámica y belleza. Están por alcanzar el punto máximo, sus manos, desde mi perspectiva, se mezclan con las ramas de los eucaliptos armando un cuadro perfecto.En milésimas cambio de vista y observo, antes de volver a la batalla aérea, la cara de el.Que Expresión!!! esta desencajado con los ojos inyectados en sangre, de sus comisuras una baba blanca suelda su boca con el protector, sus brazos alineados siguen la trayectoria del misil, nadie debería dudar que estamos en presencia del tiro perfecto.Me muevo como un felino y me posiciono detrás de el y ahora observo todo desde su perspectiva, todo es un movimiento único, los dos saltadores en el aire parecen aves de rapiña en busca de su presa, solo el código solicitado puede hacernos entender la leve superioridad de nuestro saltador.
El, sí, El hombre plomo, lo esta llevando a la gloria, veo como el resto de los jugadores se aprestan a tomar posiciones para aniquilar y someter al contrario.Puedo ver moviendo solamente mis ojos, lo que llamaríamos visión periférica, al diminuto comandante, el hombre que lleva la Nro10 en la espalada girando su cabeza, ordenando al cuerpo de elit (sus backs) alistarse para perforar la defensa, aunque sabemos que el va a patear al touch. Es muy egoísta por cierto y se conforma con el empate.Vuelvo al personaje y lo veo meneando la cabeza, en ese momento pienso “Algo anda mal”, miro la hilera y observo a las dos torres en su máximo esfuerzo, puedo observar la cara de odio del saltador y algún movimiento en sus labios. Ahí vuelvo a decirme: “Algo esta saliendo Mal”.Como si fuese un espectador en uno partido de Tenis de Mesa no paro de ver ordenada y consecuentemente a los protagonistas, y en cada cambio entiendo que algo esta saliendo mal, muy mal. Oh my Lord ¡!! Que no sea el final!!!En los últimos cuadros puedo distinguir como el Neopreno Mann gira la cabeza en forma insistente y zapatea como un nene mientras un reserva local, faso en mano y las medias caídas, se ríe con el Juez de touch.Vuelvo en ese preciso momento a la hilera y ahí soy testigo del derrumbe, el imperioque se desmorona.La bola, como sabiamente el la llama, acaba de superar la altura de nuestro saltador y pega en el parietal derecho de nuestro anteúltimo hombre produciendo un rebote único.Puedo leer los labios del cuarto hombre perfectamente diciendo: Hijo de mil Puta!!! siempre lo mismo!!!Trato de volver en mí ya que todo me supera.No se si es realidad porque el tiro realmente fue de ficción, pero en ese momento alguien, muy bien ubicado sobre un terrón de tierra, me despierta con toda la sabiduría y un grito ensordecedor: “Saca a ese muerto, es la novena vez que hace lo mismo”.Ahí me doy cuenta que estamos en problemas y para complicar mas las cosas el medio scrum contrario, tomando el rebote de nuestro numero 7, corre hacia el ingol concretando un try decidiendo nuestra suerteMe doy vuelta para buscar al gladiador y lo veo tomando agua, transpirando a través de su casco; y me mira encogiéndose de hombros como quien no quiere la cosa mientras el samurai, un gran amigo de batallas lo abraza.El error cometido no es barrera para su gente en demostrarle el afecto que se ha sabido ganar.Veo al contrario festejar un partido increíble y no salgo de mi asombro pero en ese momento de desazón puedo distinguir un brazo que se apoya sobre el hombro del entrenador, quien buscaba en la gramilla esmeralda alguna explicación, y soy testigo de su última audacia, con su voz firme y acomodándose la camiseta le susurra:Estoy de Suplente?

Se olvido en el segundo tiempo, lo hecho en el primero

Partido raro si los hay para la Pre A. Citados los jugadores bien tempranito en el bar de Olivos, las cosas no empezaron bien barajadas. La noticia de que el partido se jugaba en cancha 2 (un chiquero, que no fue impedimento para que la pre B muestre su juego) bajones los ánimos de varios de los integrantes del equipo.
Pese a este mal trago, el partido comenzó bien para los dirigidos por Tiky y sus bailanteros. El primer tiempo fue todo de los tricolores, quienes tuvieron la posesión gracias a la buena obtención de su pack, y que a su vez supieron manejar criteriosamente el balón, generando situaciones de buen juego y de peligro para el ingoal rival. Aunque tuvo buenas aproximaciones, el try para el elenco visitante no llegaría producto del buen manejo, sino gracias a la astucia de su capitán: Morsa. El veterano centro leyó bien el ataque de los locales y se robo un stereo en sus 25 para luego de una larga corrida terminar debajo de los palos. La conversión de dicho try no sería motivo de relato si no hubiese tenido el desenlace que tuvo.
El experimentado apertura del equipo, quizás un poco cansado por haber intentado acompañar a Manu en su corrida, o fastidioso porque la bola no se podía para y el tee casero no era el mejor para la ocasión, se puso el traje de ser humano e insólitamente malogró su disparo. La poca dificultad de la situación dejó de lado cuanto argumento pudo haber esbozado el Nº 10 para su defensa. La sentencia de la tribuna inapelable: MUERTO!!!!!!.
Sin embargo, este player demostró que además de la cintura, también tiene las espaldas muy anchas y se banca la que venga, por eso continuo jugando y cometiendo otros errores.
Más allá de este suceso, el partido siguió y Lomas no paro en su ambición. Con una buena defensa principalmente en el centro de la cancha y algunos lindos contragolpes desde el fondo, los tricolores pusieron nuevamente el juego en terreno rival. Luego de una serie de fases, el equipo de Zona Sur volvería a decir presente en el ingoal. Esta vez, el premio sería para un foward: Giganton, quien luego de una férrea entrada dejó el tanteador 10 a 0.
El entretiempo fue el punto de inflexión para el partido. El cambio de ambos equipos fue notorio, y sin dudas el gran perjudicado fue Lomas. La perdida de obtención en el scrum y la falta de recuperación en las formaciones móviles condiciono mucho el juego de la Pre A. Obligado a defenderse, Lomas empezó a ver como la ventaja en el tanteador iba desapareciendo y así las cosas comenzaban a complicarse. Con el resultado en poder de los locales, los tricolores trataron de achicar diferencias y fue uno de sus mejores jugadores de la fecha: Pico, quien intentó mostrar el camino de la recuperación con una linda jugada que termino en try.
Sin embargo, el destino del encuentro tenía colores naranja y negro. Un nuevo try con los gordos, en el epilogo del encuentro sentenció la suerte de Lomas en el encuentro.
La derrota por 22 a 15 quizás no refleja seriamente el desarrollo del encuentro. Los dirigidos por Tiky mostraron dos caras y terminaron quedándose con un sabor amargo dado a que prevaleció lo hecho en el segundo tiempo, y no las pinceladas de buen juego, mostradas en la primera etapa.

Rompo les pegó el Olivo

Los hechos ocurridos este sábado me dan para hacer varias notas. Sin embargo, creo que el punto sobresaliente, sin dudas, se vivió en la cancha dos de olivos, entre las 13:45 y las 14:10. Ustedes se preguntaran porque en tan poco tiempo. Lo cierto es que en ese lapso, Tiky, el Negro y Chispa pasaron a la historia por lo que sus gladiadores hicieron en un chiquero denominado cancha 2.
El partido empezó de ida y vuelta algunas buenas corridas, los clásicos knock on made in Pre B, una jugada de Nico Lanza por el ciego y un cabezazo de Maxi wing que pareció el de Begessio contra Boca de la semana pasada. Al igual que contra Geba, la pre empezó perdiendo. El baldazo de agua fria no se sintió en los conducidos por “Miguel” Rizzo Así fue como de apoco fueron en busca del empate y de milagro nomás no lo consiguieron en su primer intento. Dicha acción merece un párrafo aparte y paso a describirla con la mayor objetividad posible.
En un ataque a puro pasamanos, la pelota derivo en algún back de lomas que encaro de derecha a izquierda y a la altura de las 25 yardas, a unos 10 metros de la linea de touch tiro un lindo cruce con… El Uruguayo. Este placer ante la sorpresa de todos agarro la pelota y no solo eso, puso quinta a fondo y enfilo hacia el ingoal. El intento del primer marcador que estaba cerrando fue en vano y la gente que seguía atenta el partido no lo podía creer. Parecía que el cometa Haley pasaba por Olivos y era un hecho para el cual se van a tener que esperar 76 para verlo. Su carrera triunfal, parecía no tener obstáculos, hasta que de la nada, sin que nadie pudiese imaginarlo, un tackle salvador de un jugador local, a solo 37 cm del ingoal, lo obligo a derrapar y a terminar la jugada como si fuese un jugador más de la pre b: con un knock on. Las lágrimas de emoción de todos los presentes eran el fiel reflejo de la maniobra hecha por el mejor amigo del padre Grassi.
La jugada del Uruguayo fue la mejor inyección en un equipo que a partir de ahí tomo las riendas del encuentro y comenzó a poner condiciones. El trabajo sucio de Cacho en los maul (formo de ala y fue una pesadilla en cuanta pelota dividida hubo) fue la mejor fuente de obtención. Asi vino el primer try del tricolor, con una buena jugada de la caja y el apoyo de Nico Lanza para poner las cosas igualadas.
La ráfaga de tries del Atlas de Zona Sur tendría su momento épico pocos minutos después. En un nuevo avance de Rizo y compañía, un rock cerca del ingoal le permitió al Ex Olivos seguir atacando por el ciego y tomar la marca para dejar una situación de dos contra 1 a 3 metros del ingoal. El receptor del pase del 10 fue ni más ni menos que. ROMPOCOKO. El pilar estrella de etas divisional se cago en los libros y se dio cuenta de que el tren en la vida pasa una vez y no lo dejo pasar. Rompi encaro a la bandera (a solo dos metros) al mejor estilo Diego Albanese, y haciendo equilibrio cerca de la rayase saco un mosquito que le picaba y termino apoyando ante la algarabía del publico que en se mismo momento decidió bautizar la cancha dos de olivos como el Estadio Rompi Kioscos. Su conquista fue muy festejada, motivo por el cual este placer se dio el lujo de tirar el festejo de Salas y dedicárselo a todos los suplentes.
La gloria una vez mas, al igual que con Valla Malo hace una semana, se ponía en las manos de un pilar. Esta vez el elegido era Rompo, quien seguiría en primera plana durante el resto del partido.
No paso mucho más durante el resto del primer tiempo. Entre errores de unos y de otros, el segundo tiempo se hizo presente y lomas empezó a demostrar que el triunfo frente a Geba no fue casualidad. Primero vino un try made in cacho, en el cual se colgo tres muñecos, como si fuesen tres bolsitas del super. Después hubo tiempo para que maxi win demostrase que aun le quedan algunos cartuchos y primeriace a su wing para terminar con una linda zambullida en el ingoal. La fiesta podría haber sido completa, si los entrenadores se hubieran percatado de enseñarle a Rompo a tirarse de palomita. El fortachon pilar de la pre B tuvo otra clara chance de try que no terminó en el ingoal porque según Rompo, “Nadie me enseño como se hace una palomita” (NdR: Esta pagina ya esta trabajando en un videito que servirá para que Rompi se de cuenta como se hace una palomita)
Lomas manejaba los ritmos y eso a los de Munro no les gustaba. Por eso quizás se acordaron de que Rizzo se había ido de su club sin pagar un par de deudas en el Buffet y se las quisieron cobrar. Este fue otro momento de quiebre ya que a la postre derivo en la reacción y posterior expulsión de Rompo. Después de 2 tackles a destiempo contra el abuelo, Rompi se vio envuelto en un tumulto, ante su inteión de controlarse, parece que un falso rompo de los locales, le habría dicho que la Salsa es para maricas, razón por la cual nuestro osito mimozon reacciono y le pegó una bofetada. La decisión del referee fue roja directa y escrum tira saca.
En estas circunstancias, Lomas estaba 2 puntos abajo y el reloj era su principal enemigo. Sin embargo, los dirigidos por Tiky Retamar no se desesperaron y después de un mal pick y un lindo contragolpe, Barry, se dio el lujo de apoyar lo más cerca de la tribuna y decretar el triunfo para los tricolores.
Así se dieron las cosas en una tarde gris en Olivos. La Pre B demostró que esta para grandes cosas y ratifico que aunque llueve, truene o haya sol, siempre estará dispuesta a desplegar Jogo Bonito